Fraktur: Wie der NATO-Gipfel zu einem Fest der Liebe wurde

Jede und jeder, der auch nur einmal „Harry und Sally“ gesehen hat, erinnert sich an die klimaktische Szene im Restaurant, nach deren Höhepunkt eine Zuhörerin am Nebentisch zum Kellner sagt, sie wolle genau das haben, was Sally gegessen habe. Warum uns das jetzt wieder durch den Kopf schoss? Weil wir auch gerne probieren würden, was Erdoğan in seinem Palast Trump zum Essen vorsetzte oder in den Tee tat. Der amerikanische Präsident war wie immer äußerst übelgelaunt zum NATO-Gipfel erschienen und hatte sich eingangs sehr ausführlich über die undankbaren Verbündeten ausgekotzt. Doch nur kurze Zeit später flötete er über seine Gespräche mit den Schmarotzern und Trittbrettfahrern, das seien ganz tolle Führer, die nur Gutes in ihren Herzen hätten. Es habe „enorme Liebe“ im Raum gegeben. F.A.Z.-Artikel häufiger in Ihren Suchergebnissen sehen F.A.Z. bei Google bevorzugen Wir haben keine Hinweise darauf, dass Trump während der Sitzung die enormen Mengen an Spargel, Austern und Bockshornklee gegessen hätte, die nötig gewesen wären, um eine derartige Gefühlswende herbeizuführen. Da muss eher ein extrem starker Liebestrank eingesetzt worden sein, wie er etwa in Hogwarts gebraut wird. Ein Tropfen davon ist wohl im Mineralwasser unseres Kanzlers gelandet, denn auch unser enorm nüchterner Regierungschef sprach nach dem Love-in von Ankara von einem „Gefühl der wirklichen Zuneigung, das im Raum gewesen ist“. Zum Glück kam es in Ankara nicht zu einer Orgie wie in „Das Parfüm“ Offenbar können wir froh sein, dass es im Saal nicht zu einer Orgie kam wie in Süskinds Roman „Das Parfüm“, als Grenouille sein alle Hemmungen beseitigendes Duftwasser öffnete. Doch sollte man in Erdoğans Venusgrotte unbedingt Selenskyj und Putin zusammenbringen. Dann sagt vielleicht sogar der Russe „Make love, not war“. Aber zurück zum verliebten Trump. Möglicherweise hatte auch die Frau unseres Kanzlers den alten Schwerenöter am Vorabend so bezirzt, dass er am nächsten Tag nicht mehr nur fauchte, sondern, sich an das Bankett zurücksehnend, auch schnurrte. Beim Dinner soll er Augen und Ohren nur für Charlotte Merz in ihrem ärmellosen Abendkleid gehabt haben. Merz sollte immer seine Frau mitnehmen, wenn er zu Trump muss Zum Glück durfte aber auch unser Kanzler mit am Tisch sitzen. Anstelle Melanias würden wir uns aber schon überlegen, ob wir den Gatten noch einmal allein im Ausland übernachten lassen. Merz wiederum sollte von nun an immer seine bessere Hälfte mitnehmen, wenn er zu Trump muss. Die Liebe spielt in der Politik offenbar doch noch eine größere Rolle, als wir dachten. Einen Zungenkuss wie zwischen Breschnew und Honecker hat man zwar schon lange nicht mehr gesehen. Und seit Erich Mielke gestand auch kein Politiker mehr, uns doch alle zu lieben; na ja, wenigstens die Ossis, wir Wessis sind ja nur Deutsch sprechende Amis, wie Björn Höcke, der künftige Minister für Staatssicherheit, feststellte. Auch Alice Weidel liebt das linksgrün versiffte Deutschland? Dem Mielke’schen Liebesschwur nahe kommt immerhin Alice Weidel, die unbedingt Verantwortung für „dieses Land haben will, das wir so sehr lieben“. Was, auch sie liebt diese linksgrün versiffte Republik mit all diesen Ausländern? John Paul Young hat offenbar immer noch recht, wenn er singt „Love is in the air, everywhere I look around“! Auch Erdoğan selbst scheint übrigens an dem Liebestrank genippt zu haben, anders ist kaum zu erklären, dass er jedem seiner Gäste ein so tolles Abschiedsgeschenk machte. Nicht nur eine Packung türkischen Honig, sondern einen echter Knaller: einen Revolver mit Namensgravur und einer Schachtel scharfer Munition. Merz und Starmer nahmen ihre Ballermänner lieber nicht mit. Trump dagegen fand dieses Präsent bestimmt besser als das deutsche Loser-Trikot, das Merz ihm in Évian aufgedrängt hatte. Spätestens die großkalibrige Liebesgabe wird Putins Eifersucht geweckt haben, der ja nicht in Erdoğans Palast aus Tausendundeiner Nacht eingeladen war, sondern nur einsam und allein durch diesen Potemkin’schen Bunker beim russischen Fernsehen irren konnte. Wetten, dass Putin nun dem Mann mit dem goldenen Colt im Weißen Haus Liebesgrüße aus Moskau schickt?