Zwei Stunden Grauen im "Fernsehgarten" am Lerchenberg

Andrea Kiewel tanzt und brüllt, Deco-Boy Tom bastelt sinnlose Fliesentische und die Boyband Caught In The Act zwängt sich noch einmal in College-Jacken. Dazu gibt es Eurodance, Leichenträger, akustische Folter und einen singenden Zahnarzt, der durch Abwesenheit glänzt. Unser Autor hat die 90er-Ausgabe des "ZDF-Fernsehgarten" bis zum bitteren Ende verfolgt und freut sich nun auf Mordor. Ein Minutenprotokoll. Eine Satire von Robert Penz Diese Satire stellt die Sicht von Robert Penz dar. Informiere dich, wie unsere Redaktion mit Meinungen in Texten umgeht. 12 Uhr: Die Kiewel Andrea schiebt sich im gelb-orangen Kleid und in Sandalen auf die Bühne, verteilt Kussmünder in alle Welt und beginnt zu tanzen. Die Angelegenheit nimmt bereits in den ersten Sekunden tragische Züge an. "Hier sind die 90er. Herzlich willkommen!", ruft sie und begrüßt den Südhang, den Nordhang und den Pool. Anschließend gratuliert sie Englands Nationaltrainer Thomas Tuchel zum Einzug ins Halbfinale. Dabei hat der Unsympath nach dem England-Match trotz des Aufstiegs seiner Mannschaft wieder einen kleinen Cholerischen bekommen. 12:05 Uhr: Die Kiewel Andrea holt irgendwelche Tänzer, die keine Sau kennt, auf die Bühne. Einer von ihnen sei Zahnarzt, und zwei von ihnen hätten schon "Let’s Dance" gewonnen, erzählt sie. Ich erstarre in Ehrfurcht, schiebe mir ein paar Chips in den Rachen und rolle die Augen. Zum anschließenden Gespräch mit den Tänzern: Noch nie war eine Unterhaltung sinnloser. 12:07 Uhr: Magic Affair springen auf die Bühne und quälen uns mit dem Track "Omen III". Eurodance sollte man spätestens jetzt behördlich verbieten lassen. Auch die Ü70-Generation beginnt angesichts der unsäglichen Mucke auf dem Mainzer Lerchenberg langsam zu welken. Warum sich die Magic-Affair-Sängerin ihre Frise vom Bauernkalender 1993 abgeguckt hat, erschließt sich mir nicht ganz. Gemein ist, dass ihr ihr Compañero auf der Bühne im Vorfeld der Sendung gar nicht gesagt hat, dass man so eine Frise wirklich nur noch im Hinterland von Kirgisistan und in ganz wenigen deutschen Kuh- und Pferdeställen trägt. Wobei auch der Mitstreiter in Sachen Styling nicht ganz sattelfest wirkt. Er gleicht einem Leichenträger mit Baseballmütze. Auch nicht so der Burner. 12:12 Uhr: "Der Pool sagt ihnen erstmal 'Guten Morgen!'", begrüßt die Kiewel Andrea all jene, die später zugeschaltet haben. Was stimmt mit der nicht? Mein Schreibtisch sagt, sie hat einen an der Waffel. Und warum sind diese Tänzer schon wieder auf der Bühne? Ah, es geht um irgendeine Tanz-Challenge. Dann gleich mal zu deren Regeln im Detail: Wurscht! Am Lerchenberg erklingt "Smells Like Teen Spirit". Kurt Cobain will sich unterirdisch ein zweites Mal den Schädel wegpusten! Überall Leichenträger plötzlich 12:19 Uhr: Jetzt ist Nana, gebürtig Nana Kwame Abrokwa, mit seiner Nummer "Darkman" an der Reihe. Er hat offenbar einen glatzköpfigen Freund, der ebenso wie ein Leichenträger aussieht, mit auf den Lerchenberg, den man vielleicht in Leichenberg umbenennen sollte, mitgebracht. Gemeinsam schunkeln sie jedenfalls über den Poolsteg, was nicht wahnsinnig grazil aussieht. Wie der Leichenträger heißt, weiß ich nicht. "Vielen Dank, Nana!", sagt die Kiewel Andrea zu beiden. Vielleicht sehe aber auch nur ich den Leichenträger und es gibt ihn in Wahrheit gar nicht. Nach 20 Minuten "ZDF-Fernsehgarten" lässt sich ein beginnendes Delir ja bei Gott nicht ausschließen. Sollte die "Kiwi" im weiteren Verlauf ebenfalls zum Leichenträger mutieren, werde ich wahrheitsgemäß Bericht erstatten. 12:23 Uhr: Deco-Boy-Tom, den alle "ZDF Fernsehgarten"-Fans natürlich kennen, darf jetzt wieder tolle Sachen sagen. Er zeigt uns, wie man einen Fliesentisch bastelt. Ich bin so dankbar, hab ich doch wirklich gestern überlegt, für all meine Freunde Fliesentische zu basteln. Deco-Boy-Tim will jetzt gleich auf die Materialien eingehen. Oh Gott, wie geil! Er wird jetzt gleich auf die Materialien eingehen!!! Um mich zu beruhigen, werfe ich ein Viertelkilo Benzodiazepine ein. ACHTUNG, ACHTUNG: BEI FLIESENTISCHEN IST MONTAGEKLEBER DABEI!!! BIST. DU. DEPPERT!!!! Wir sollen uns keine Sorgen machen, wenn's mal nicht so ganz schön wird, sagt der Deco-Boy dann auch noch. Und vor Spachtelmasse brauchen wir keine Angst haben. Ich bin so dankbar für diese Inputs, war mir beim Verwenden von Spachtelmasse einfach immer schon extrem mulmig zumute. Vielleicht werde ich die Tipps von Deco-Boy heute noch auf meinem Insta-Account für euch alle zusammenfassen! 12:30 Uhr: Wenn ich etwas in den 90ern so richtig gehasst habe, dann war das "Cotton Eye Joe" von Rednex. Und wer, glaubt ihr, performt jetzt auf dem Lerchenberg? Richtig! Man sollte den Lerchenberg sofort in Teufelsberg umbenennen. Mit einem Viertelkilo Benzodiazepine ist man eh noch unterdosiert, oder? "Superklasse!", sagt die Kiewel Andrea zum Rednex-Auftritt. "Superklasse!", sag ich zum halben Kilo Benzodiazepine. 12:36 Uhr: Die mit der Bauernkalender-Frisur, der Horn Guildo und irgendein Dritter müssen die Tänzer bewerten, während die Kiewel Andrea unmotiviert herumbrüllt. Wahnsinn, mein Job ist schon extrem elend. 12:43 Uhr: Emilia darf jetzt ihr Kinderlied "Big Big World" auf dem Teufelsberg singen. Fatal: "Kiwi" lüftet die Achselhöhlen 12:47 Uhr: Um zwischendurch auch unserem Bildungsauftrag nachzukommen: Das Gebiet des Mainzer Lerchenbergs wurde erst Anfang der 1960er-Jahre für die sogenannte "Jubiläumssiedlung" erschlossen. 1962 schenkte Rheinland-Pfalz der Stadt Mainz dafür zunächst 62 Hektar Land, zwei Jahre später kaufte das ZDF rund 100 Hektar von der Stadt. Ab 1966 wurde am neuen Sendezentrum gebaut. Wo heute ZDF-Hochhaus und Fernsehgarten stehen, erstreckte sich zuvor weitgehend freie Feldflur. Die Kiewel Andrea wiederum wurde am 10. Juni 1965 in Ost-Berlin als Andrea Mathyssek geboren. Was könnte ich euch noch erzählen? Oh, "Kiwi" freut sich über eine Brise Wind am Teufelsberg und lüftet doch glatt ihre Achseln. Das Wasser im Swimmingpool kippt, zwei betagten Damen schießen die Tränen waagrecht aus den Augen und ein knapp Hundertjähriger erleidet einen Nasenkollaps. 12:53 Uhr: Der Horn Guildo, der erstaunlicherweise erst 63 Lenze zählt, bringt nun seinen ESC-Klassiker "Guildo hat euch lieb" zum Vortrag. Bedauerlicherweise hat der Song in den vergangenen 27 Jahren nichts von seiner ursprünglichen Übelkeit eingebüßt. Weil das Mikro von "Kiwi" streikt, ist sie zeitweise kaum zu hören. Es sind bis dato die schönsten Momente der heutigen Sendung. 13:08 Uhr: Die Kiewel Andrea tanzt jetzt erneut, singt zudem dazu und murmelt dabei "Saugut, saugut" vor sich hin. Danach gerät ihre Existenz infolge einer Unterversorgung des Organismus mit atmosphärischem Sauerstoff in Bedrängnis. Es ist kein schöner Anblick. 13:12 Uhr: Masterboy, der aussieht wie der Sänger von Right Said Fred, und, da er eine knallgrüne Hose trägt, offenbar nachher noch irgendwo als Schülerlotse fungieren muss, sowie Beatrix Delgado zappeln jetzt auf die Bühne, um dort den Song "Feel The Heat Of The Night" zu performen. Der Auftritt macht einen sprachlos, weshalb ich peinlich berührt wegschalte. Auf einem anderen Sender spielt es "Otto der Film", wer ihn noch kennt. "Das tausendste Schaf hieß Harald, und das war 100 Jahre alt. Haaaaaraaaaald!" 13:22 Uhr: "So eine geile Show!", brüllt die Kiewel Andrea, die man zu ihrem eigenen Schutz relativ zeitnah durch künstliche Intelligenz ersetzen sollte. Künstliches kognitives Mittelfeld würde auch reichen, sollte das preiswerter sein. Unter uns: Ich wäre lieber ein Leben lang in Mordor als zwei Stunden sonntags auf dem Lerchenberg. 13:27 Uhr: "Kiwi" nennt schon zum wiederholten Male alle möglichen Leute "Schnubbis". Ich bin der Meinung: Das war scheiße! (Nicht zu fassen, dass Hans Rosenthal bereits fast 40 Jahre tot ist.) Boyband im Endstadium 13:33 Uhr: Die in den 90er-Jahren bekannte Boyband Caught In The Act macht jetzt die Bühne unsicher und präsentiert ein Medley des Todes. Die armen Boys sind jetzt alle Mittfünfziger, müssen sich in College-Jacken zwängen und darin dann ihre Teenie-Lieder trällern. So sad! Können die nicht etwas Anständiges machen? Schornsteinfeger? Bademeister? Oder irgendwas mit Taxi? 13:37 Uhr: Ist eigentlich nur mir der Tuchel Thomas so unsympathisch? Inhaltlich mag er in seinem Interview nach dem Viertelfinale zwischen England und Norwegen ja zum Teil recht gehabt haben. Aber muss man seine Befindlichkeiten deshalb gleich mit dem Hochdruckreiniger in die Welt hinausblasen? Bellinghams spitze Replik? Sehr gut! Tuchel wird es nicht wagen, den Starkicker aus dem Kader zu nehmen. 13:43 Uhr: "Kiwi" kündigt Captain Jack an, auf die Bühne spaziert aber eine adrette Dame. Ah, da ist er, der Captain. Der Schwarze Rapper sieht aus wie ein ugandischer Militärdiktator. Auch seine Songs sind akustische Folter und ein Verbrechen gegen die Menschlichkeit. 13:50 Uhr: Jetzt mal ernsthaft: Warum ist der singende Zahnarzt Dr. Alban heute gar nicht am Teufelsberg? Muss er einen Fünfer abschleifen? Ein Abszess öffnen? Einen Achter endodontisch versorgen? Empfehlungen der Redaktion Nachrichten sind langweilig und dröge? Es kommt auf den Blickwinkel an TV-Tipps am Sonntag TV-Tipps am Freitag